Nous sommes en 2015, (3 ème année du second mandat présidentiel de N.
Sarkozy). L'esprit néfaste de 68 est enfin révolu. La France a repris goût
au travail. De toute façon, depuis que les Noirs et les Arabes ont été
rassemblés au Stade de France en juillet 2008 pour être expulsés depuis
Roissy, on manque de main d'Suvre.
Bien sûr, le risque d'actions terroriste existe (grèves, bombage de
messages publicitaires, etc..) mais grâce à la nouvelle loi de sécurité
intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé (ça a été long à
cause d'une bataille parlementaire menée par le dernier carré d'activistes
gauchistes) et permet, pour notre bien être et notre sécurité, l'affichage
des informations en temps réel.
Illustration :
Voila à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015.
- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila,
c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur
Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est
bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone
le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société
Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05
05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
- Client (timidement) : " Oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir
de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces Informations
?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur
Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il
y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime."
- Client : "Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en
utilisant le moteur
http://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et
"alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine
par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le
modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de
vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le
modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro
de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive".
- Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons !
Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de
temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas
en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,
par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de
Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à
votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails
"afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la
composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait
de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!...!!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui
se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que
le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de
remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection
et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en
particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être
utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat
il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et
d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais
faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains
achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les
hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de
toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à
Speed-Pizza.
Mar 9 Jan - 22:17
