> > la bush attitude
> >
> >> L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il
> >> sort de la salle et va dans un salon à il rencontre Bush.
> >>
> >> Poignées de mains chaleureuses, etc.
> >>
> >> L'ambassadeur demande à Bush:
> >>
> >> - Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu
> >> en Amérique.
> >>
> >> - Votre Eminence, si je peux vous aider...
> >>
> >> - Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs
> >> et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il
> >> n'y a pas
> >>
> >> d'Arabes.
> >>
> >> Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
> >>
> >> - C'est parce que ça se passe dans le futur.
> >>
> >> ---------------------------
> >>
> >> Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
> >>
> >> L'un d'eux demande au président:
> >>
> >> - Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
> >>
> >> Bush répond:
> >>
> >> - Nous planifions la 3ème guerre mondiale
> >>
> >> - Et elle sera comment ?
> >>
> >> - Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
> >>
> >> L'invité est perplexe :
> >>
> >> - Un dentiste ? Comment ça ?
> >>
> >> Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:
> >>
> >> - Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiètera
> >> pour les musulmans!
> >>
> >> ---------------------------
> >>
> >> A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush
> >> répond:
> >>
> >> - Nous partagerons l'Irak en 3 parties: Super, Super Plus et Sans
> >> Plomb.
> >>
> >> ---------------------------
> >>
> >> Kofi Annan à Bush:
> >>
> >> - Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de
> >> destruction massive?
> >>
> >> - Nous avons gardé les factures.
> >>
> >> _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ __ _ __ _ _ _
> >>
> >> Dieu a dit:
> >>
> >> - Il faut pacifier. Il faut désarmer.
> >>
> >> Bush a compris:
> >>
> >> - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.